Ja pulmaööst kadus minu mõistev küps mees, õigemini võttis ta maski maha ja asendati võhikliku, ebaviisaka, libeda, liiga armukade abikaasa tüübiga. Kaasamise perioodil (minu printsess! Mu lapsuke!) mees, kes rippus minu ümber just esimesel õhtul, pööramata tähelepanu minu hirmudele, enese kokkutõmbumisele, lehvimisele, rebis mu pulmakleidi laiali ja riietas mind lahti. Ta riietas end lahti, vaadates mu alasti, pimedat, puutumatut säravate silmadega keha nagu Perversne vägistaja. Tema Jässakas, väga karvane keha, mis ilmus, ta peaaegu ründas ja hakkas hädas naiivne tüdruk, kes ootas romantiline pulmaöö…

Kui tal see õnnestus ja kukkus külili, higistades ohtralt nagu härg, vaatasin lakke, neitsilik veri Dekanteeris jalgade vahel voodisse, pisarad nirisesid mööda põski padjani, valu kubemes ja kohutav kahetsus. Kui ma pea küljele pöörasin, nägin oma pulmakleiti, mis oli põrandal tükkideks rebitud. Kahetsus minus surus mu kubeme näpistamise maha, (Jumal, mida ma olen teinud?) Ütlesin endale. Ja kuni tänaseni olen selle fraasiga elanud peaaegu 10 aastat, (mida ma olen teinud?).

Tagasiteed pole, isa ei tee isegi ust lahti. Keskkooli diplomiga edasi ei lähe, mida ma saan teha ilma igasuguste oskusteta, kuidas ma saan endale elu teha? Olen kõik need aastad selle mehega nagu taim abielus olnud. Joomine õhtul sigarettide lõhnaga, tavaliselt koju purjus. Kolm või viis, nende endi huvides, vestlused, millest ma ei hooli. Sissepääs voodisse. Minu peal tema karvase kõhuga, vastik torso. Ja lühike seks ilma suudlemata, paitamata. Ta ejakuleerib ennast, veereb külili ja hakkab norskama. Ja kuidas on tema äärmise armukadedusega? Minu kuritegu on olla noor ja ilus. Ei mingit väljas käimist, sõprade ja perega kohtumisi, kardinad suletud, piiratud vahekord allkorruse üürnikega, täielik vangistatud elu. Samuti süüdistas ta mind selles, et mul pole igal võimalusel last. Ja ma pole selle pärast üldse ärritunud. Arvasin, et parem on elada ilma lasteta, kui tuua maailma teine olend nagu mu abikaasa.

Miks ma sulle seda kõike rääkisin? Et otsida vabandust suhetele, mis mul olid tolgaga, allkorruse üürnike 20-aastase teismelise pojaga? Jah! Kuid need on faktid, mitte vabandused. Kui mu mehe ja minu vahel poleks sellist vanusevahet, kui ta mõistaks mind, armastaks mind tõeliselt, toitaks mind voodis korralikult, Kas ma oleksin seda kõike, seda suhet kogenud? Ma ei arva nii!

Ja kas ma kahetsen seda? Absoluutselt mitte! Ma ei kahetse! Tolga, see noor, nägus, tugev mees, sest ta õpetas mulle elu, kuidas elada, seksi, rahulolu, rahulolu, orgasmi, armastust, armastust, naermist. Ma ei kahetse seda üldse. Vastupidi, ma olen väga õnnelik!

Kõik algas 2 aastat tagasi. Kui mu mees läks kolmeks päevaks teise linna tööle, jättis ta mind tuhande ja ühe hoiatusega üksi suurde majja. Ma olin suremas igavusse. Ka meie üürnikud alumisel korrusel, kus ma alati lobisen, olid külas käinud… Seal oli koputus uksele hilja õhtul. Vaatasin arglikult läbi piiluaugu, ukse ees seisis allkorrusel elava pere noor poeg Tolga. Kui nägin tema nägusat naeratavat nägu, mu süda särises. Ma armastasin teda väga. Tema meeldiv vestlus, naeratav nägu, südamlik viis avaldasid mulle muljet. Avasin uudishimulikult ukse.

Tolga ütles arglikult: “Tere õhtust, õde Funda, ma olen sind häirinud, aga meie vanemaid pole seal, nad pole saabunud enne seda tundi. On sul aimu, kus nad on?” nimetatud. Tema pere oli hommikul kiirustades külla läinud, sugulane oli surnud. Ma ütlesin talle: “Nad jätsid teile märkme, kas te ei näinud seda?Ma ütlesin. “Ma pole seda näinud, õde Funda. Ma segan sind, Tere õhtust…”ütles ta. Ma ei tahtnud, et ta lahkuks, mul oli kohutavalt igav. Mind visati välja: “tule, Tolga, ma tegin ka teed. Joo tass teed,mine nii!Ma ütlesin. “Ei, õde Funda, Ära häiri mind, ma lähen. Mul oli arvutis tööd. Aitäh!”ta ütles, et ta lahkus.

Siis jäin üksi. Siis sulgesin ukse ja läksin tagasi saali, oma üksinduse juurde. Rändasin sihitult läbi tubade. Mu hing hakkab igavaks, nagu seinad tuleksid minust üle. Riietusin lahti, viskasin end voodile. Hakkasin tegema seda, mida olen alati teinud, hellitades ennast fantaasiatega. Mu silmad on suletud, üks käsi on mu Aluspükstes, teine käsi on rinnal, unistasin unenägusid nibu hõõrudes…

Täna õhtul oli ka lihtne unistada. Tolga, minu fantaasiate tavaline kangelane, oli just minu ukse taga. Nägin unes, et ta ei lahkunud, et ta tuli sisse, et me suudlesime, et me armatsesime. Sel ajal, kui Tolga mind kallistas, mässisin ka käed tihedalt enda ümber. Sel ajal, kui ta unes mu nibusid imes, pigistasin ja hõõrusin mõlemad nibud sõrmede vahele, mida ma keelega märjaks tegin. Dec. Teisipäev Dets. Minu unenäos, kui noor iris oma torsoga mu jalgade vahele sattus ja mind keppis, sukeldusid mõlemad käed aluspükstesse, surusin Kiisu huuled kokku ja vabastasin keskmise sõrme seest. Ma väänlesin oma külmas voodis, hellitades ennast hellitavalt, näpistades mu tussi. Oigasin ja ejakuleerisin.

Olen alasti, ainult Märjad aluspüksid seljas, ahhetan, laman selili ja vaatan lakke (kas see on elu?) mõtlesin. Kas mu elu saab olema selline? Hellita ja hellita ennast. Üksi. Üksi. Vana, ebasümpaatse, armukade, despootilise abikaasaga. Neli seina hakkavad mulle jälle sulguma. Tundsin, et olen haua põhjas ja olin hämmingus. Ma ei saanud hingata.

Siis tuli Tolga mulle meelde. Ta oli allkorrusel üksi, täpselt nagu mina. Tee. Oh, jah. Ütlesin talle, et teen teed. Ta ei tulnud sisse. Kas ma peaksin minema ja koputama tema uksele? Kas ma peaksin talle tee viima? Ma ei mõtle sugu või midagi, ma olen lihtsalt olnud sugu temaga minu unistus ja ejaculated. Kas ma saan pidada kahte vestlust nagu inimene? Kui ma jätan oma üksinduse?

Lõpuks ei suutnud ma seda taluda. Ma tõusin üles, pane puhas Aluspüksid, Rinnahoidja, kleit kapis juuli. Ma puhastada ennast veidi meik peegel kiire. Võtsin pilk ise pikkus peegel garderoob. See oli ilus. Millegipärast valisin kleidi, mida mu mees ei luba mul Õues kanda, mida kasutan kodus, seelik on põlve kohal, krae on kergelt madala lõikega. Läksin kiirustatud sammudega Kööki, panin teekannu ja klaasid kandikule ning läksin otse alla. Ma vajutasin kella. Tolga avas selle.

Kontrollige tšekiga: “ma tegin teed, kuid majas pole suhkrut, Tolga. Teil on üks, ma tulin koos jooma, kui ma teid ei häiri?Ma ütlesin. Tal olid dressipüksid seljas, Ta kutsus mind sisse: “tule sis, mida tähendab ebamugavustunne? Ma vahetan oma riided, kuni te teed täidate…”ütles ta. “Pole vaja, kallis, pole vahet, kas sa kannad õhtust aega, ära viitsi!Ma ütlesin. Ma läksin sisse. Ma valmistasin teed, asetades salve elutoa kohvilauale. Tolga tõi ka suhkru. Lülitasime teleri sisse ja hakkasime teed jooma ja lobisema.

Sõna sai ümber, ta tuli meie üksindusse: “Ahmet abi pole vist kodus?” nimetatud. Isegi tema nime kuulmine oli piisav, et mind rõõm kaotada. Ma ütlesin: “Ei, ta on ka tööle läinud, ta ei tule paar päeva tagasi…”. Siis ei suutnud ma vastu panna ja lisasin: “poleks vahet, kas see ikkagi juhtus, ta joob pidevalt purju, minestab. Ka mina olen alati üksi…”Ma ütlesin.

Niipea kui sõnad suust välja tulid, tulin enda juurde, mida ma ütlesin? Vaatasin punetavate põskedega Tolgat, ta vaatas mind mõistvate, südamlike pilkudega. Ta raputas pidevalt pead küljelt küljele, tema silmis oli haletsev väljend. Nurgas olev arvuti köitis mu tähelepanu. Kasutasin arvutit ettekäändena, et teemat vahetada, ohtlikest vetest eemale saada. Esitasin paar küsimust, ta avanes ja näitas mulle mõnda asja, mida ma ei teadnud. Mulle meeldis see nii väga, et pedantsed pedandid ütlesid mulle, ma oleksin võinud seda tundide kaupa kuulata…

Interneti avamise ja ühe või kahe saidi kuvamise ajal ilmus ekraanile sait P krarrn Krv, mille ta oli varem kogemata avanud. Alasti Naised, Mehed, kõik kattis ekraani väljakul kuradi piltidega. Ta üritas kiirustades avatud pilte punetava näoga sulgeda. “Noh, ma arvan, et see on viiruslikuks läinud, sis…”ta kogeles ühelt poolt. Nii et mul oli piinlik ja pöörasin pea ära. Ma olin abielus, kuid olin nendes küsimustes vähemalt sama võhik kui Tolga ja mul oli sama piinlik kui noorel tüdrukul, vähemalt sama palju kui temal. Mõtlesin hetkeks, et kas peaksin püsti tõusma ja lahkuma, siis loobusin, ma ei saanud üksi kodus istuda nagu Kiisu lind. Lülitasime arvuti välja ja istusime vaikselt üksteise kõrval suurel diivanil.

Miks Tolga siis vaikuse murdis: “Funda sis, mul on kahju. Uskuge mind, Ma ei teinud seda meelega…”ütles ta. Vaatasin ta nägu. Tema ilus, ilus nägu. Tema sinised silmad ütlesid mulle, et ma ei valeta. Sirutasin käe välja ja panin selle tema käele, soovides teda lohutada: “Ära muretse ennast, Tolga. Sa oled noor, sa oled vallaline. Sellised asjad on normaalsed!Ma ütlesin. Nagu oleksin väga kogenud, nagu oleksin palju teadnud. Seda öeldes, tema käe soojus põletas mu käe peaaegu, tõmbasin käe kiiresti eemale. Olin hämmingus, mida teha. See elektriline õhk lihtsalt ei hajuks. Ma pidin midagi tegema.

Tõusin püsti, värskendasin teesid. Sel ajal, kui ma värisevate kätega teetassi Tolgale ulatasin, kui ta kätt sirutas, tabas see mu kätt, kuum Teetass kukkus talle sülle nagu see oli. Ta hüppas valust püsti. Spordidressi esiküljest oli saanud tee, see suitsetas auru. Ta tormas kiirustades vannituppa. Olin ka ärritunud, et poiss sai haiget. Pärast esimest üllatust tõmbasin selle kohe tagant, et aidata. Avasin vannitoa ukse ja astusin sisse. “Tolga, kas see tegi sulle haiget, kuidas sul läheb?”küsides nägin, et ta oli spordidressi põhjad seljast võtnud ja hoidis vannis dušivoolikuga vett jalgevahe külge.”…

Mu suu oli lahti, ma olin teda vaadates külmunud. Tal oli lihaste jalgade vahel paks ja pikk kukk. Dec. Muidugi, kas keegi tahab või mitte, kodus võrreldakse seda kaunist riista ja seda, mida mu mees on mulle aastaid sisestanud. Dec. Mina ka. Olen kõik need aastad võtnud oma mehe pisikese, musta ja kuiva riista enda sisse Dicki eesmärgil. Kuid praegu vaatas mind minu ees tohutu peaga roosa kukk, veinine torso, hoolitsetud, suudeldud, sisestatud kukk, justkui provotseerides mind. Tolga oli ka külmunud. Ta ei suutnud isegi mõelda oma riista varjamisele, selle varjamisele. Tema vara oli väljakul, ta oli unustanud dušivooliku, mis tema käes olevast otsast vett purskas, vaeseke, vesi voolas põrandale.